Если заниматься популярной философией и воспринимать нашу жизнь как дорогу, то вся она состоит из поворотов. Из долгожданных, тех, что годами высматриваешь на горизонте, и неожиданных, резко меняющих твой путь. Вспоминаем ли мы о таких поворотах? Да, постоянно или очень часто. Сожалеем ли о том, что повернули не туда? Сегодняшняя история как раз об этом.

В центре история – Амина: женщина, которая рано влюбилась и поздно поняла, что такое любовь. И пусть это не звучит слишком пафосно – думаю, вы со мной согласитесь, когда узнаете все подробнее. Да и она на меня не обижается за такое ее представление.

– Ну вы что, Татьяна, какие обиды. Тем более что вы написали правду – я действительно рано влюбилась. Еще в институте, на первом курсе – по уши втрескалась в высокого красавца с параллели по имени Камил. А он полюбил меня.

Конечно, у нас все было всерьез, и мы оба как-то сразу это понимали. Не было каких-то долгих и болезненных драм: когда двое приглядываются друг к другу, а в это время без успеха встречаются еще с кем-то, ревнуют, страдают – ну вы знаете, как это бывает. Мы с Камилом тянулись друг к другу с первой встречи, с первого взгляда.

В итоге так тянулись, что и тянуть с отношениями не стали. Камил, кстати, даже официально предложил мне стать его девушкой. Да, в XXI веке это, наверное, звучит старомодно, но я до сих пор помню, как он стал передо мной на колено, и как мне это понравилось. Не мужчина на коленях, конечно, а такой подход – какой-то рыцарский что ли.

Вот так мы и встречались, с первого курса и до самого окончания института. Больше 3 лет жили вместе. Конечно, за это время наши отношения развивались, менялись. Мы узнавали друг друга, находили в характерах и привычках каждого то, что умиляло, восхищало, раздражало. И ссорились тоже, и скандалили. Но не теряли романтики. Вместе нам было легко и приятно.

– До тех пор, пока?

– Да, всегда найдется какое-нибудь «пока», правда? Пока Камил не стал звать меня уехать в США. Нет, сколько я его знаю, он постоянно говорил об Америке, может, даже мечтал ею. Но одно дело слова первокурсника – почти мальчишеские мечты, и совсем другое – дела выпускника института! Он ведь всерьез засобирался в США, записался в программу, дающую выпускникам поехать на стажировку в Америку. Была у нас тогда в Казахстане такая возможность, не у всех, конечно, но Камила как раз брали. Звал меня с собой.

– А вы не хотели?

– Ну не то чтобы совсем не хотела. Поймите, Америка ведь была его мечтой, не моей. И он бы поехал на стажировку, а я куда? В качестве кого? У него появлялась возможность устроиться по специальности, а у меня нет.

Да и дело не в этом. В первую очередь не в работе, а в наших отношениях. Как бы они изменились? Я не знаю, но переезд в Америку точно был бы шагом вперед, серьезным шагом вперед. И мы бы делали его вместе, мы бы жили там вместе.

Да, мы и в Казахстане жили вместе, как пара, и нам это нравилось, мы этого хотели. Но там все могло стать по-другому, как-то хуже, а обратной дороги назад уже бы не было. В Казахстане мы могли бы взять паузу, поссорившись, я могла бы уехать на неделю к маме, а в Америке?

Материальные вопросы тоже имели значение. Конечно, они стояли далеко не на первом месте, но все же. Что, если бы у нас не получилось, если бы у Камила ничего не получилось? Что, если бы он пролетел мимо должности специалиста по веб-маркетингу? Где бы ему пришлось работать? Грузчиком или официантом? Что, если бы он приходил домой, в нашу крохотную съемную квартиру, раздраженным и злым? И его встречала бы я, такая же недовольная и задерганная, отпахавшая смену официанткой в кафешке? Это разве жизнь мечты?

В общем, вот сколько вопросов тогда на меня давило. Наверное, я просто испугалась. Не забывайте, что тогда я была совсем молодой девушкой, 5 минут как выпускницей института.

– И вы отказались ехать в США с Камилом?

– Я стала уговаривать его остаться, он стал в ответ еще сильнее уговаривать меня поехать. И все это днями напролет! Прийти к какому-то общему решению не получалось, а время летело. Мы нервничали и ссорились. В итоге я психанула и сказала, что все, никуда не поеду, и это окончательное решение. Камил воспринял это очень болезненно. И уехал в Америку без меня. Вот так мы и расстались.

Время сожалеть о новых чувствах

Камил оборвал все контакты: добавил номер Амины в черный список, заблокировал ее в соцсетях. Даже возможности для примирения не оставил. Сейчас мне сложно сказать, насколько сильно помириться пыталась Амина. Но вот жить дальше она точно попыталась. И правильно, ведь расставание – это еще не конец света, люди рвут отношения каждый день.

– Было сложно. Я даже не ожидала, что будет настолько сложно. Хотя такого я вообще не ожидала. Даже во время самых жутких наших ссор я не могла всерьез предположить, что мы разойдемся. Не могла, не хотела себе представлять, как это, жить без Камила, одной или с кем-то еще. А тут пришлось жить, и я была к этому не готова.

И он же еще обиделся настолько, что везде меня заблочил. Я, конечно, тоже не собиралась унижаться и просить прощения, но хотела поговорить – чтобы постараться как-то исправить ситуацию, найти какой-то компромисс. Может, попробовать отношения на расстоянии, может, дать ему время найти себя в Америке, а дальше уже смотреть, не знаю. Но ведь Камил-то, получается, не хотел.

Вот и пришлось мне начинать жить без него. Было больно. Все не так, не как раньше, как будто от меня оторвали кусок, как будто отрезали руку или ногу. Простите за такие сравнения, но лучших я не подберу.

Мне не нравилось такое свое состояние, я понимала, что хочу из него выйти, но не знала, что делать. Подумала, что, может, стоит начать новые отношения. Ко мне как раз клеился Руслан, друг моего брата, и я уступила его ухаживаниям.

– Вот так сразу?

– Ну прошло 5 месяцев с того времени, как Камил уехал в США, как мы расстались. И дело же даже не во времени, а в желании перемен. Сохнуть по Камилу и дальше я уже просто не могла, мне жутко хотелось что-то поменять. А для этого нужно же было что-то делать, правда? Вот я и сделала шаг навстречу Руслану.

Мы стали встречаться. И это было по-другому. Не так, как с Камилом. Да, я сравниваю, даже сейчас, а тогда я, наверное, сравнивала на автомате.

Новые отношения были гораздо ровнее и спокойнее. Может, дело было в том, что и сам Руслан был спокойнее и старше меня почти на 10 лет – на многие вещи он смотрел уже просто по-другому, более зрело, взвешенно, практично. Может, в том, что от Руслана я не ждала какой-то сказки. Может, я и сама повзрослела из-за расставания с Камилом, стала более прагматично смотреть на отношения.

– Извините, конечно, но, может, дело просто в том, что вы не любили Руслана? На самом деле, по-настоящему, вот так, взахлеб и без остатка

– Тогда я не задумывалась об этом. Мне просто хватало того, что новые отношения помогали забыть о старых. Я уже не так часто вспоминала о Камиле, боль от расставания с ним стала меньше, я потихоньку привыкала жить без него. И ровные спокойные отношения меня устраивали. Любила ли я Руслана, взахлеб и без остатка? Он меня устраивал. А потом, почти по классике, я узнала, что беременна.

Мы сыграли свадьбу. И следующие пара лет были лучшими из всего времени, которое я и Руслан провели вместе. У нас родилась очаровательная дочка – Оливия. Я ее просто обожаю, каждую секунду жизни. Я была полна надежд, я ждала, что наши с мужем чувства выйдут на новый уровень, я рассчитывала на счастье.

– Но чувства на новый уровень так и не вышли?

– Вы знаете, чем дальше, тем больше я об этом задумывалась, тем чаще приходила к этому же выводу. Волна всей этой романтики молодоженов прошла, и счастье стало потихоньку тускнеть. Мы начали семейную жизнь, растили дочку, все было вроде бы хорошо, стабильно и ровно, но разве одной стабильности достаточно?

Руслан снова стал все больше меня устраивать. Просто устраивать. Сначала я боялась задавать себе вопрос, люблю ли я мужа, потом – задавала при каждом неудобном случае, а дальше – уже и не спрашивала. Вот только думала о том, а любит ли меня Руслан. Может, я тоже его просто устраиваю?

Я вышла из декрета, устроилась на работу, но и она, по большому счету, не принесла ничего кардинально нового, не изменила мою жизнь. Нет, конечно, своих проблем, радостей и приколов в офисе хватало. Просто я не чувствовала, что они серьезно на что-то влияют, что они что-то глобально меняют.

Когда мы были женаты уже где-то 5-6 лет, я постоянно ловила себя на мысли, что я на своей волне, а Руслан – на своей. Я приезжала с работы и занималась дочкой, он приезжал с работы и отдыхал. Нет, сейчас я не обвиняю его в том, что он был каким-то эгоистом или плохим отцом. Я говорю о том, что наш брак не приносил нам того счастья, которое, по идее, должен приносить союз любящих друг друга людей.

Я начала замечать, что живу по какой-то инерции. По инерции прихожу домой, делаю какие-то дела. По инерции вспоминаю Камила. По инерции целую Руслана, по инерции, простите, занимаюсь с мужем сексом. Без какого-то душевного подъема, трепета, волнения, даже без особенных чувств.

– А Руслан? У него было так же?

– Думаю, да. Иначе я бы не застукала его с любовницей. Не спрашивайте, где и как, это сейчас не так важно. Главное, что у меня как камень с души упал. Появился железобетонный повод уйти от мужа. Это я сейчас так говорю, улыбаясь и даже шутя, а тогда мне, конечно, было не до прикольчиков. Я просто ясно увидела, что любви между нами уже нет, если она вообще когда-то была. И испытала, нет, не боль, а разочарование – от того, что ничего не получилось.

И я ушла от мужа, потребовав развода. Дочку, конечно же, забрала с собой, иначе и быть не могло. Руслан особенно не протестовал – наверное, он тоже все понимал и, по-своему, даже хотел этого. В смысле, расстаться. Оливию он действительно любил и не забывал уделять ей время и после развода.

Кстати, с той, с которой он мне изменял, у него потом ничего не получилось. Она была с ним из-за внимания, подарков, денег – оказалась хорошей любовницей и плохой подругой. Никакого злорадства. Это я потом уже узнала, почти случайно, от общих знакомых, сама не интересовалась специально, да и Руслан мне никогда не жаловался.

– А попыток вернуть вас, начать все с начала, тоже не делал?

– Если и делал, то как-то неявно, и я успешно игнорировала его тонкие намеки. Уходя от мужа «в ночь», взяв дочку в охапку, я уже ясно понимала, что мой брак – это пройденный этап, что мы с Русланом уже не будем вместе. Просто потому, что я его не люблю.

Почти сразу после развода я выбросила Руслана из головы. Вот честно, совсем не думала, как он, что он. Не из мести или обиды, не потому что он мне изменил, что он меня предал. Наверное, потому, что он так и не занял в моей жизни того места, которое должен был занять, не стал для меня настолько важным, насколько мог бы стать. И ничего не изменилось, мир не рухнул.

Зато я все чаще вспоминала Камила, задумывалась о том, как он там в США, ловила себя на мысли, что мне интересно, получилось у него или нет.

– Получается, что как раз он-то для вас до сих пор что-то значил?

– Получается, что да. Раз мы расстались более 8 лет назад, а я все еще вспоминаю об этом мужчине, получается, он до сих пор для меня важен.

– Так, может, это просто сожаления о молодости? О первой любви, которая не сложилась? Об упущенных возможностях? О том, что не получилось? Вам виднее, конечно, но так часто бывает

– Какое-то время я и сама так думала, вернее, именно так пыталась объяснить свои мысли. И действительно, я одна ращу дочку, вот уже почти год как развелась с мужем – конечно, я буду вспоминать свою первую любовь и жалеть о том, что не сложилось. Но когда я увидела Камила на фото нашей общей знакомой, живущей в США, то решилась ей написать и поинтересоваться, как он.

Раньше я принципиально этого не делала. Наверное, не хотела, хотя возможность была. Дело в том, что эта моя знакомая училась на пару курсов позже нас, и тоже поехала в Америку, на 3 года позже, чем Камил, по той же программе, и сейчас они работали в одной компании.

Мы с Динарой (так ее зовут) никогда не были прям закадычными подружками, но контакт, в принципе, поддерживали и частенько поздравляли друг дружку с праздниками. Так что написать ей я могла, почему нет. Не только из-за Камила, но и просто пообщаться, поболтать с нею мне тоже было вполне приятно.

Ну я и написала. Мы многое обсудили, и о Камиле я тоже узнала. Оказалось, что у него получилось, если не все, то почти все. Он пробился и зацепился, его карьера складывалась вполне успешно. Ему не пришлось пахать грузчиком, он стал веб-маркетологом, да не где-нибудь, а в США. Я искренне порадовалась за Камила, а потом мне даже стало стыдно – за то, что не поверила в него тогда, почти 10 лет назад. Я ведь не просто испугалась перемен, я засомневалась в человеке, которого любила.

И, вы знаете, наверное, тогда я и поняла, что все еще испытываю к Камилу какие-то чувства. Какие именно? Я не могла разобраться, потому что не хотела спешить, не хотела ошибиться уже в себе.

Мне стало казаться, что я разобралась бы лучше, я бы все поняла, если бы увидела Камила, если бы поговорила с ним. А может, мне просто хотелось с ним встретиться. О чем это говорило?

– Вы меня спрашиваете? Может, о том, что у вас еще сохранились чувства к Камилу, и эти чувства были вполне понятными?

– О том, что я все еще любила Камила? Если бы меня спросили об этом тогда, когда я впервые написала Динаре, я бы рассмеялась и ответила: «Ну что вы! Конечно, нет. Вы преувеличиваете, это просто интерес о человеке, который когда-то был тебе дорог». Но вот если бы вы спросили меня где-то через 3-4 месяца такой дружеской переписки с Динарой, я бы не знала, что точно вам ответить.

Да, я запуталась в своих чувствах. Да, наверное, я не хотела себе признаваться, что у меня есть какие-то чувства к Камилу, что эти чувства не просто остались, а еще и сильные. Я просто не знала, что стала бы делать, если бы сказала себе, что все еще люблю Камила!

– Даже так?

– Да. Кстати, благодаря активной переписке мы с Динарой как-то сдружились, стали общаться чаще, чем до этого. Она оказалась замечательной девчонкой, с которой интересно, которую хочется считать своей подружкой. И с какого-то момента она стала зазывать меня в США – приехать, встретиться, поболтать лично. И я уговорилась, подумав: «А почему нет?»

– Заодно и Камила могли бы увидеть?

– Я бы соврала, если бы сказала, что не думала об этом. Но, понимаете, я и хотела увидеть Камила, и одновременно боялась этого. Прошло столько времени. Что я ему скажу? Как он меня встретит?

Время принимать решения

– «Вот и узнаю» – думала я, взяв билеты в США для себя и дочки. Оливия, кстати, была просто в восторге от того, что поедет в «ту самую Америку». И все еще сомневалась, стоит ли мне видеть Камила, когда уже встретилась с Динарой. Не знаю, решилась бы я или нет, если бы Динара сама не написала Камилу, не рассказала, что я в Америке, и не предложила увидеться. Деваться было некуда.

Я поняла, что жутко нервничаю. Что готовлюсь к свиданию как к первому. Да, к свиданию. На которое Камил пришел со своей девушкой.

– Вот это поворот!

– Да, а Динара даже не знала, что у Камила вообще есть девушка, представляете? Хотя встречались они уже почти год. Ну да чего ожидать, все-таки они с Динарой не были закадычными друзьями.

В общем, все вышло не так, как я ожидала. Я хотела увидеть Камила, понять, что же я к нему чувствую, поговорить с ним. Я увидела и поняла, что все еще люблю его. Но также я увидела, что Камил занят, что у него есть другая, и что вместе им хорошо.

И я почувствовала себя такой дурой! Поняла, что зря все это затеяла, что зря столько времени накручивала себя и готовилась к поездке в США. На что я вообще рассчитывала, когда собиралась в Америку? На то, что Камил тоже не забыл обо мне за 10 лет, что он будет ждать меня? Это же глупо, наивно, эгоистично и несправедливо по отношению к нему. Он заслужил свое счастье.

Обо всем этом я думала ночью, вернувшись со «свидания» домой к приютившим нас на время поездки знакомым. Не могла уснуть. Думала, как объясню дочке, что нам нужно уехать, вернуться в Казахстан. После такого я просто не могла оставаться в Америке. Но понимала, что дочка точно хотела побыть в США подольше, чем три недели.

Утром, когда я все еще не решалась паковать чемоданы, пришел Камил. Он сказал, что ушел от Тони, своей девушки. Что понял, что все еще испытывает ко мне чувства, понял сразу, как только меня увидел, и каждая минута разговора только убеждала его в этом. Сказал, что нам нужно быть вместе, и предложил попробовать еще раз. А я отказалась.

– Но почему?

– Потому что видела, как они с Тони друг на друга смотрят. Видела, что они счастливы. Видела, как Тони смотрит на него. Видела, что она уж точно его любит. Видела в ней себя, такую, какой я была 10 лет назад, и понимала, что я не вправе отбирать у нее счастье только потому, что ее мужчине что-то показалось, и он сожалеет о том, чего не случилось 10 лет назад.

И да, я захотела встретиться с вами, Татьяна, и рассказать свою историю. Чтобы ваши читательницы извлекли из моей истории урок и научились на моих ошибках. Научились идти навстречу своей любви тогда, когда это нужно делать, и не пытаться вернуть утерянное счастье тогда, когда оно уже принадлежит другой. Как бы ни хотелось этого счастья.

– Подождите, Амина! Может, Камил как раз и сделал шаг навстречу своей любви – любви к вам? Может, нужно побороться за свое счастье, даже если для этого нужно перебороть себя?

На этом вопросе наша встреча закончилась. Амина попрощалась и ушла, ничего не сказав. Надеюсь, она ответит – не нам с вами, а самой себе.